Anak faham semua, tapi tak boleh nak cakap. Kalau nak sesuatu dia akan tunjuk, angguk, atau geleng kepala. Kadang-kadang apabila keluar perkataan dari mulut anak, ibu ayah pun kurang faham. Adakah anak anda ada masalah ini?
Menurut Terapis Pertuturan, Puan Ruby Atika, kanak-kanak yang mengalami verbal apraxia selalu menunjukkan tanda-tanda seperti berikut;
1) Anak boleh faham arahan, boleh mengenalpasti gambar serta mengenal anggota badannya.
2) Anak boleh berinteraksi secara bukan verbal seperti menunjuk, angguk @ geleng kepala, dan kelihatan jelas dia berusaha untuk berinteraksi dengan ibu bapa.
3) Anak cuba untuk menyebut, tetapi suaranya tidak terkeluar, atau bunyi yang terhasil tidak tepat. Contohnya dia cuba meniru sebutan ‘u’, tetapi bibirnya teragak-agak untuk dimuncungkan.
4) Anak yang bercakap pula, sebutannya amat sukar difahami oleh orang yang bukan ahli keluarganya.
IKLAN
5) Kesilapan yang berlaku adalah tidak konsisten. Kadang-kadang dia sebut dengan betul, kadang-kadang salah. Ada masa dia sebut ‘aju’, ‘atu, ‘acu’ untuk perkataan yang sebenarnya ‘baju’.
6) Sebutan yang automatik seperti kira 1-10, nyanyi lagu, adalah lebih mudah disebut. Anak juga boleh meniru sebutan dengan betul apabila disuruh. Tapi bila dia sebut sendiri, jadi salah.
7) Perkataan yang banyak sukukata adalah lebih sukar. Contohnya ‘matahari, keretapi, helikopter’.
Apakah punca masalah verbal apraxia?
1) kerosakan neurologi (saraf otak), yang diakibatkan oleh penyakit seperti sawan, jangkitan dan kecederaan otak.
IKLAN
2) tidak diketahui.
Masalah verbal apraxia boleh terjadi dalam tahap berbeza, seperti – sedikit, sederhana, teruk, sangat teruk.
Kesan:
IKLAN
– Anak yang mengalami verbal apraxia selalunya berasa kecewa kerana dia tahu bahawa sebutannya salah, tapi tak mampu nak membetulkan sendiri.
– Mereka jadi malu untuk berinteraksi apabila masuk ke kelas.
– Mereka menjadi bahan ejekkan rakan-rakan kerana sebutannya yang salah.
– Guru tadika tidak faham apa yang disebut oleh murid.
Kenalpasti pertuturan anak anda. Bawa anak berjumpa dengan speech therapist untuk penilaian sekiranya anda mengesyaki sesuatu yang tidak kena pada pertuturan anak anda.
Biasanya bila anak usia 5 atau 6 tahun masuk dapur, ibu-ibu mula la sibuk suruh anak main di luar dengan alasan anak kecil lagi. Belum sesuai nak belajar berdikari. Paling penting waktu ini kita utamakan akademik.
Biar pandai ABC, 123 atau baca buku. Itu yang ibu bapa harapkan. Perlu ingat kalau lepas ni kita masih lagi dengan persepsi macam ni, tak mustahil, bila anak dah besar kita pula kena berperang untuk ajar anak masuk dapur dan tolong mana yang patut.
Berdasarkan pengalaman Puan Aminah Hussain kesilapan yang dilakukan sebelum pada anaknya tak akan diulang lagi dan boleh dijadikan peringatan buat seua ibu bapa lain.
5 tahun yang lalu:
“ jangan adik, terkena air sabun tu”
“ Tak payah duduk sini, adik kecil lagi nak basuh pinggan cawan ni”
“ penyapu ni besar, adik tak boleh menyapu lagi”
1 tahun yang lalu:
“ Iman, tolong ibu basuh pinggan”
“ tak nak lah ibu, nanti kena air sabun”
“ Iman tolong ibu sapu nasi tumpah tu”
“ penyapu besar la ibu”
Kesilapan ini saya takkan ulang pada anak seterusnya. Ilmu akademik itu penting, tapi ilmu berdikari juga sangatlah penting.
Berdikari di sini maksudnya anak boleh makan sendiri, boleh gunakan tandas dengan betul, boleh bangun pagi dan kemaskan katil sendiri, boleh basuh pinggan sendiri dan boleh sapu sampah yang mereka sendiri buat.
Anak-anak usia 2-3 tahun kebiasaannya sudah mula tertarik apabila melihat ibu mereka sedang basuh pinggan. Berilah peluang untuk mereka lakukannya walaupun perkara itu nampak leceh.
Mungkin anda akan basuh semula pinggan tersebut sekali lagi. Tapi masa inilah proses pembelajaran berlaku. Basuh pinggan begini caranya, menyapu begini.
Lebih awal anak berdikari, lebih cepat mereka menggunakan otak dengan baik dan matang lebih awal. Berdikari juga dapat membantu emosi seseorang supaya tidak bergantung pada orang lain untuk hidup lebih bahagia.
Anak akan lebih yakin dengan diri sendiri dan tiada masalah untuk bergaul dengan kawan- kawan di tadika mahupun di sekolah.
Kawal kata-kata bila marah jika tak mahu anak nampak kelemahan kita sebagai mak ayah. Boleh dikatakan kita semua pernah marah, itu sifat manusia. Marah biar secara berakal dengan mengawal perasaan dan kata-kata yang diucap.
Usah biar kemarahan dikuasai emosi dan nafsu kerana akan terbit kata-kata yang tidak dapat dikawal, yang terbit dari nafsu marah bukan dari akal. Maki hamun, sumpah seranah itu kebiasaan orang marah, itulah senjata syaitan.
Jangan pandang remeh pada setiap perkataan yang keluar dari lidah anda. Ada ketikanya, apa yang kita sebut, tiba-tiba diperkenan Allah, maka terjadilah. Jika ia perkara yang buruk, maki hamun sumpah seranah, lalu termakbul, bagaimana?
Apa yang dibimbangkan ibu dan bapa apabila marah anak-anak, selalu terlajak kata, apa kata jika waktu itu Allah terima perkataannya.
Kawallah perkataan bila marah. Bagaimana jika saat itu Allah mengangkat perkataan kita yang bukan-bukan? Kalau marah pun, jangan berleter panjang, mengulas itu ini bagai ulasan selari pertandingan bola sepak kerana bimbang terlajak kata.
Ada ibu yang tersebut “Anak tak guna, memang betul tak dengar cakap ibu…..” Ada ayah termaki “Pergi sekolah tapi tetap tak pandai juga…”Kawallah marah dengan diam, kunci mulut.
Sebaliknya, marilah kita sentiasa melafazkan kata yang baik-baik sahaja kepada anak, suami, isteri, ahli keluarga atau pun rakan-rakan dalam apa situasi moga akan terjadilah saat Allah menerima kata-kata tersebut.
Jika diamal dalam hidup, pasti akan kita temui di satu masa situasi Allah mengangkat kata-kata kita yang baik seperti dalam hadis yang disebut di atas. Bila sendirian, bisiklah pada diri kata yang baik, doa dan munajat mengadu kepada Allah dengan harapan saat Dia menerima kata-kata kita dipertemukan seperti yang nabi sebut.
Sebab itu kita disuruh terus berdoa, bermunajat tanpa jemu untuk kebaikan anak dan keluarga hingga ke akhir hayat kerana kita tidak tahu bila Allah menerima doa dan munajat kita, bila saat kata-kata kita diangkat Allah.
Berhentilah dari marah dengan cara berleter panjang kepada anak-anak, berpadalah sekadar menyatakan kemarahan kita dengan sepatah dua yang terkawal, jika panjang pun tidak membawa kebaikan, melainkan lebih melukakan dan bimbang kata-kata buruk kita dimakbul, bimbang kita kena menelan kembali setiap kata yang terbit waktu marah itu di akhirat.
Sumber: Perkongsian Amira Sulaiman
Lubuk konten untuk papa dan mama paling lengkap di seeNI. Pa&Ma kini di seeNI. Download seeNI sekarang!
Ada ibu yang bertanya bagaimana dan bilakah kita patut tangan-tangankan anak seperti yang disarankan pepatah? Dan bilakah kita patut mula mendisiplinkan anak?
“Proses disiplin bermula dari peringkat bayi oleh itu kita perlu ‘tangan-tangankan’ anak dari bayi lagi.”
Ini jawapan dari Perunding Parent Connect, Noor Afidah Abu Bakar buat ibu bapa dalam memberi didikan terbaik untuk anak.
Jawapan yang saya berikan ini sering membuatkan ayah dan ibu terdiam sejenak.
Jika disiplin pada tafsiran anda adalah menggunakan kekerasan dan hukuman semata-mata, maka anda silap.
Disiplin bermula dengan membina RASA PERCAYA (trust) dalam diri anak.
Rasa percaya tersebut dibina dengan menggunakan tangan tangan ibubapa.
Ayah dan ibu perlu mengangkat bayi, mendukung bayi, membelai bayi, menenangkan bayi, menyusukan bayi, memandikan bayi, mendodoi bayi, dan bermain dengan bayi.
Bukankah semua ini menggunakan tangan?
Inilah tafsiran ‘tangan-tangankan’ yang perlu diamalkan ketika usia awal.
Seorang anak yang percayakan ayah dan ibu yang menguruskannya dan memberi perhatian kepadanya dari lahir, akan percaya apabila ayah atau ibu berkata
“Adik tak boleh ke situ, bahaya” ataupun “Adik cuma boleh guna fon Ibu selama 10 minit.”
Mereka akan patuh kerana mereka percaya.
BAGAIMANA KAEDAH MENDISIPLINKAN BAYI?
MEMBERI RESPON PADA TANGISAN BAYI.
Setiap bayi dilahirkan dengan Attachment Promoting Behaviour (APB) atau Tingkahlaku yang menggalakkan perapatan antara bayi dan ibunya.
InI merupakan fitrah seorang bayi.
APB merupakan bahasa yang paling awal digunakan oleh bayi untuk berkomukasi dan menyampaikan keperluannya sebelum dia mula bertutur.
APB yang utama adalah tangisan bayi.
ASAS DISIPLIN YANG PALING PENTING adalah memberi respon kepada tangisan bayi. Apabila bayi menangis, angkatlah dia dan tenangkanlah dia. Dia cuba berkomunikasi dengan anda. Dia juga cuba membina perapatan atau ‘attachment’ dengan anda melalui APB.
Pesan juga kepada pengasuh bayi supaya tidak membiarkan bayi menangis terlalu lama tanpa dilayan. Bayi bukannya manipulatif atau cuba menyusahkan orang dewasa tetapi bayi cuba berkomunikasi dan mewujudkan rasa percaya kepada orang dewasa yang terdekat dengannya.
Dari sinilah asas kepercayaan terbentuk.
Jika kita memberi respon kepada ketidakselesaan yang bayi alami, bayi akan membina rasa percaya kepada kita. Dia percaya yang kita akan berada di sisinya apabila diperlukan. Dia percaya kita akan pastikan keselamatan dirinya. Suatu hari nanti dia percaya bahawa nasihat dan tegahan kita adalah untuk kebaikannya.
Jika kepercayaan yang asas ini tidak terbina ketika bayi, dia membesar tanpa rasa selamat dan tanpa peduli dengan arahan dan tegahan terhadapnya.
Amalan ini juga melahirkan anak-anak yang peduli akan emosi dan kesusahan yang dialami oleh orang lain kerana mereka biasa dipedulikan oleh ayah, ibu dan penjaga ketika usia bayi.
MENGGENDONG BAYI (BABY WEARING)
Aneh bukan, bagaimana menggendong bayi dapat membentuk disiplin anak?
Bukankah gendong cuma trend semasa?
Kajian* menunjukkan bahawa bayi yang digendong menjadi lebih tenang dan kurang meragam. Pergerakan (motion) menenangkan bayi. Merasai degupan jantung ibu atau ayah juga menenangkan bayi.
Rasa tenang dan selamat adalah juga ASAS DISIPLIN YANG PENTING. Anak yang tenang menjadi kurang impulsif dan kurang memberontak dengan kemarahan.
Dengan menggendong, bayi ikut ke mana ibu atau ayah pergi, bayi melihat apa yang dilihat ayah ibu dan bayi mendengar apa yang didengari dan diperkatakan oleh ayah dan ibu dengan jelas.
Ini membuatkan bayi merasakan dirinya penting dan menjadi sebahagian dari dunia ayah dan ibu.
Gendong juga membuatkan ibubapa lebih sensitif kepada keperluan bayi kerana bayi sentiasa dekat dengan ibubapa.
Ayah dan ibu yang ‘connected’ dengan anak akan menjadikan anak lebih sensitif terhadap harapan dan keperluan ibubapa apabila anak semakin meningkat usia.
Anak akan faham jelingan ayah bermaksud tegahan. Dia akan faham ibu mempunyai harapan agar dia berkelakuan baik. Dia akan tahu tingkah laku manakah yang patut dielakkan kerana akan membuatkan ayah dan ibu sedih dan kecewa.
BERMAIN DENGAN BAYI
Apa pula kaitan bermain dan disiplin?
Bukankah apabila kanak-kanak bermain mereka akan bergerak lasak ke sana ke mari dan sepahkan rumah? Bukankah jika bermain mereka susah hendak berhenti untuk melakukan rutin yang lain?
Bermain membuatkan ibubapa lebih memahami keupayaan dan kekurangan seorang anak. Ibubapa akan lebih memahami tingkah laku dan emosi pada setiap perkembangan anak melalui bermain.
Apakah yang membuatkan anak gembira?
Apakah yang menyebabkan anak sedih dan kecewa?
Apakah yang membuatkan anak patuh?
Apakah yang membuatkan anak berkecenderungan untuk melawan?
Mengenali anak anda akan membuatkan anda tahu kaedah disiplin manakah yang lebih berkesan ke atasnya dan kaedah disiplin manakah yang tidak diendahkannya.
Adakalanya anak tidak berdisiplin kerana ibubapa menggunakan kaedah yang tidak sesuai dengan pembawaan dan perkembangan mereka.
Bermain juga membuka peluang kepada perkakasan atau ‘tool’ disiplin yang sangat penting iaitu humor.
Gelak ketawa, senyuman dan keletah anak akan:
1) mengenepikan konflik atau stress
2) membina tumpuan anak
3) membuatkan anak terbuka menerima suruhan dan tegahan.
Jika anak sudah biasa mengikut peraturan permainan, dia juga mudah mengikut arahan yang diberikan oleh ibubapa dan patuh kepada ‘authority’.
Praktikkanlah ketiga-tiga kaedah ‘tangan-tangankan’ anak ketika bayi untuk membina asas disiplin. Tanpa RASA PERCAYA dan tanpa PERAPATAN, anak-anak tidak akan peduli dengan arahan ataupun peraturan yang kita tetapkan. Anak juga tidak sensitif terhadap keperluan dan harapan ibubapa.
Apabila usia anak semakin meningkat, dan dia mula memahami konsep ‘kesan dan akibat’, langkah seterusnya bagi ibubapa adalah untuk menetapkan batasan (boundary) ataupun peraturan. Fungsi peraturan bukannya untuk mengongkong sebaliknya ia melatih anak supaya menjadi insan yang berdisiplin, beradab dan berakhlak.