Tahun pertama, tahun kedua kahwin malah tahun ketiga, memang selalu gaduhkan. Kebanyakannya macam tu lah. Sebab setakat setahun dua kahwin ni memang kita dalam proses nak kenal pasangan. Eh, kahwin 30 tahun pun masih boleh bergaduh lagi.

Fahamilah bukan senang nak diri kita difahami. Malah ketika kursus kahwin pun ada juga  ustaz kongsi 10 tahun kahwin pun kita mungkin tak dapat kenal 100% antara satu sama lain.

Disebabkan itulah perkahwinan juga satu “proses” pembelajaran.. Bukan senang-senang nak capai ‘goal’ bahagia jika tiada usaha ke arah itu. Tanyalah semua orang. Pasti jawapan hampir sama.

Oleh itu sebagai suami isteri, kita kena faham. “Bergaduh” bukan bermakna semuanya kena “berakhir”.

Bergaduh is a “proses”. Proses untuk menundukkan ego. Proses menjadi pemaaf. Proses menjadi lebih bertolak ansur. Proses menyedarkan diri untuk lebih memahami orang lain. Proses mematangkan diri. Sangat banyak proses sebenarnya terlibat bila tercetusnya satu pergaduhan.

Kadang-kadang lepas bergaduh boleh jadi makin sayang pun ada. Lepas bergaduh rasa macam pengantin baru. Lepas bergaduh rasa lebih menghargai dan dihargai.

Bergaduh not necessarily a bad thing. Bergaduh juga bukan benda luar biasa. Sangatlah biasa sebenarnya.

Cuma persoalannya ke mana pergaduhan akan bawa kite lepas tu. Apakah kita betul-betul memahami segala proses yang sepatutnya kita alami seperti yang disebutkan tadi. Atau kita memilih untuk akhiri segalanya demi tuntutan hawa nafsu untuk pegang trofi menang tapi rugi tanpa kita sedari?

Jika ada anak, fikirlah anak-anak. Mungkin kita fikir bergaduh itu boleh tunjukkan siapa yang betul tapi kesannya boleh jadi punca hubungan kita bermasalah hingga anak-anak turt sama menerima tempias jangka panjang.

Hargai dan sayanglah pasangan anda seperti mula-mula anak nak terimanya dalam hidup. Tiada yang sempurna kecuali masing-masing sentiasa rendahkan hatinya menerima setiap kelebihan dan kekurangan dengan hati terbuka serta berusaha jadi yang lebih baik.

Sumber: Noor Hamidah Mohd Zaki

Benar, bila ada anak kecil, ibu bapa juga seperti menjadi anak-anak kembali. Kemanisan menjadi ibu akhirnya menjadi milik wanita ini yang sudi berkongsi kisahnya dengan Pa&Ma.

11 tahun bukanlah tempoh yang singkat. Dan hanya setelah 11 tahun berumah tangga, wanita ini akhirnya dikurniakan cahaya mata. Justeru, dia dan suami cukup menghargai kehadiran cahaya mata mereka, Imani Kasimah. Penantian yang berbaloi dengan kelahiran si comel.

Farhah Simard yang kini menetap di Kanada amat bersyukur dengan kehadiran si kecil Imani Kasimah  2 tahun 9 bulan. “Anak ini hadir dalam hidup kami selepas 11 tahun bersama, jadi bila kami ada anak, habiskan masa bersama anak, bermain bersama adalah matlamat utama kami sebagai ibubapa.”

“HABISKAN MASA UNTUK BUAH HATI KECIL KAMI”

Bagi Farhah, tiada yang luar biasa baginya membesarkan anak, sama seperti ibu bapa lain, mahu menghabiskan masa sebanyak mungkin dengan anak.

“Matlamat ini adalah sangat biasa sebenarnya, semua ibu bapa mahukan yang terbaik untuk anak anak mereka, jadi tanpa buat perbandingan, ini hanyalah cerita bagaimana kami sebagai ibubapa , tidak kurang mahupun lebih dari anda, habiskan masa bersama buah hati kecil kami,” kata ibu ini.

WAKTU KERJA FLEKSIBEL

Waktu kerja fleksibel adalah satu perkara yang sangat didambakan kebanyakan ibu bapa kerana ia tidak menyebabkan terikat kepada jadual kerja yang tetap. Waktu kerja boleh dirancang supaya ada masa untuk anak yang sedang membesar.

“Di Kanada, masa berkerja adalah fleksibel. Papa Imani habis kerja jam 2 petang. Jadi bila habis bekerja, hari masih panjang untuk kami bersama-sama dengan anak sebelum anak masuk tidur jam 8 malam. Saya juga sudah kembali bekerja sejak 2 bulan lalu, tapi hanya 3 hari seminggu, seperti hari Imani ke playschool.

PLAYSCHOOL SEJAK USIA 18 BULAN

Kata Farhah, Imani sudah ke playschool sejak berusia 18 bulan. Ini memberikan peluang untuknya kembali bekerja. Playshcool tidak mempunyai jadual ketat buat si kecil.

KUASAI 3 BAHASA 
Daripada video yang dikongsikan Farhah, anaknya dapat berbahasa Melayu dengan baik. Dia sendiri menekankan penggunaan bahasa Melayu kepada Imani. Manakala suaminya pula hanya bertutur bahasa Perancis dengan si anak. bahasa Inggeris pula dipelajari anak kecil itu dengan sendirinya (self taught).

SENTIASA LAKUKAN AKTIVITI DI LUAR RUMAH

Imani seorang anak yang aktif. Kata Farhah di didedahkan dengan pelbagai aktiviti. Terkini dia suka aktiviti berenang, bebas berlari dan melompat di trampoline.

JADI CAMPER MUDA, BIARKAN SIBUK DI LUAR RUMAH

“Imani juga mengikuti bapanya ke “camping ground” yang kami menetap sepanjang musim panas setiap tahun. Imani belajar kenal orang di sini. Memang tidak mudah menjadi “camper’” paling muda, kerana sentiasa ada sahaja yang datang mengagah.

“Paling penting, disini, Imani dapat menjalani kehidupan kanak kanak yang riang tanpa ada batasan. Jadi kami sentiasa di luar rumah sepanjang masa dan dia biarkan sibuk bermain.

LIBATKAN ANAK DENGAN SEMUA AKTIVITI

Bila kami kembali ke rumah musim sejuk, bila salji turun, hobi Imani ialah menolong papa bersihkan salji, boleh dikatakan kami sentiasa melibatkan imani dalam semua aktiviti harian kami.

LESEN KEMBALI MENJADI KANAK-KANAK 

Luahan ibu ini menggambarnya betapa enjoynya rasa menjadi seorang ibu. Malah baginya memiliki anak adalah seperti mendapat lesen menjadi kanak-kanak kembali.

“Pada saya, mempunyai anak seperti dapat “lesen” untuk kembali menjadi seperti kanak kanak juga, kami jenis ibubapa yang boleh main pasir bersama anak, kutip kayu dan batu bersama, bila musim sejuk, berkubang dalam salji buat “snow angel”, bermain gelungsur dengan gelak ketawa yang gembira sekali. Terima kasih untuk anak tersayang, kerana ada dia, kami, ibu bapa berpeluang kembali menikmati kembali zaman kanak kanak yang sudah berlalu pergi itu.,” kata Farhah.

Masalah akan timbul bila seorang suami mengharapkan isteri jadi “submissive provider” – tunduk tapi dalam masa sama menggalas tanggungjawab besar sebagai penyumbang utama ekonomi keluarga.

Tuntutan macam ni bukan sahaja membebankan isteri, tapi boleh menghakis kasih sayang dan keseimbangan dalam rumah tangga. Hubungan yang sihat sepatutnya saling menyokong, bukan berlandaskan harapan tak adil dari satu pihak sahaja.

Sebagaimana perkongsian  Ustazah Sharifah Zahidah yang mengulas sebuah posting yang menyentuh mengenai isu mengenai tanggungjawab suami termasuk jangan terlalu memanjakan suami.

Ikuti perkongsian ini untuk kita muhasabah diri dalam membina sebuah keluarga bahagia.

Benar.
Konflik yang sama juga berlaku apabila lelaki mengharapkan “submissive provider” dari watak seorang isteri.

Saya teringat satu hari tu saya “termengadu” depan ibu mertua bahawa husband sangat sibuk bekerja. Sampai pagi raya pertama pun cuma beberapa jam dengan keluarga – kemudian sudah keluar bekerja kerana ada urusan kerja event pagi raya di Istana Negara.

Kita pagi raya kita-kita sesama keluarga saja yang berkocoh kacah. Istana ini – pagi raya kena sub/melibatkan kontraktor luar untuk persiapan. Jadi memang ada sektor tak kritikal yang terpaksa bekerja di pagi raya.

Sebenarnya.
Saya bukan mengadu merungut apa pun. Macam saja sembang-sembang sebab takda topik.

“Itulah mak. Raya pertama pun kerja juga. Tak reti nak rehat dia ni…” Betul-betul saya ingat hanya sembang kosong saja. Tapi bagi mertua saya, lain pula.

Dengan lembut dia balas;
“Biarlah dia, dia lelaki. Itulah tugas dia nak jaga keluarga. Asalkan dia buat benda halal..”
Haha, terdiam saya.

Saya suka bila mertua saya selalu sebut ayat “Dia lelaki, dia lelaki.” Bagi saya, itu satu penghormatan/pandang tinggi terhadap lelaki.

Yang tak betul ialah,
“Dia lelaki. Biasalah tak matang.”
“Dia lelaki. Biasalah miang.”
“Dia lelaki. Biasalah busuk dan pengotor.”
“Dia lelaki. Biasalah malas dan kuat tidur.”
“Dia lelaki. Biasalah main game dan lepak-lepak.”

Salah tu.
Kena ubah dari sekarang ibu-ibu.

“Dia lelaki. Kehebatan dia pada tenaga fizikalnya.”
“Dia lelaki. Kehormatan dia pada melindungi keluarga.”
“Dia lelaki. ALLAH lebihkan mereka dan angkat jadi ketua keluarga.”
“Dia lelaki. Dia tahu bagaimana nak laksanakan tanggungjawab dia selayaknya.”
“Dia lelaki. Dia lebih bijak mengurus dan mengatur perjalanan dan keperluan keluarga.”

Apa yang kita semai dalam diri anak-anak tentang KUALITI JANTINA mereka – sangat banyak mempengaruhi mereka dalam keberhasilan mereka berperanan dalam rumahtangga.

Berbalik kepada perbualan saya dengan mertua. Bagi mertua saya, apa yang saya utarakan made me sound like a non-supportive wife walhal bukan niat saya untuk tidak support/tidak bersetuju dia keluar di pagi raya. Saya okey teramat sangat. Saya kenal dia macam mana. Cuma mungkin saya tak berhati-hati dalam menutur kata ketika itu.

Masa tu jugak saya terfikir dalam hati.
“Patutlah anak-anak lelaki ibu mertua saya lincah buat kerja. Dan sangat bertanggungjawab bab bekerja dan menafkahi. Sejenis memang tak ajar anak lelaki duduk rumah malas-malas relaks-relaks. Setahap ini maknya reda anak bekerja di pagi raya demi keluarga.”

Kalau belanja sudah cukup. Mungkin logik suruh anak berehat. Tapi ibunya juga tahu struggle anak lelakinya yang berbisnes zaman sekarang ini. Maka yang lebih mulia adalah tetap saja bekerja selepas berehat seketika (before Raya dah bercuti/tiada job).

SITUASI YANG SAYA SEBUT INI TAK SESUAI PUN UNTUK SEMUA ORANG.

Husband tu kampong dia kat KL. Yang kampong kat Kedah Perlis apa bagai jangan sibuk tiru idea kerja di pagi raya ni pula ya. Lepas Zohor, dia terus balik rumah. Dah siap kerja. Boleh sambung beraya dan berziarah. Tiada apa yang tragis pun.

Cuma masa tu – bagi saya agak PELIK SEBAB KERJA RAYA PERTAMA? Benda pelik sangat dalam keluarga saya. Tak merungut, cuma pelik/awkward. Tapi selepas dengar apa mertua cakap – terbuka keluasan pandangan saya dalam memahami perkara ini.
“Kerja keras ni ada ke masa dengan keluarga? Dok pulun kerja sampai abai keluarga buat apa?”

Jawapannya, teramatlah ada masa bersama keluarga. Walaupun busy. Walaupun banyak kerja. Saya hampir tak pernah shopping/beli barang sendirian atau pegang steering kereta sebelum ini. Sekarang je dah kena drive sendiri semula sebab tuntutan keadaan juga sudah berubah.

Kadang-kadang bergaduh manja sebab nak suruh dia tu berehat. Sebab? Kasihan tengok dia pulun bekerja dan memerah tenaga. Tapi bila kenang semula. Melihat dia bekerja keras – adalah apa yang membuatkan saya jatuh hati dengannya. Itulah kriteria paling mencairkan jiwa.

Jadi tak perlu paksa atau overthink atau pandang rendah pada tenaga dia. Pandailah dia berehat bila dia penat. Yang perlu, salurkan emosi yang stabil dan penuh kasih sayang untuk memulihkan tenaga mereka. Wanita yang sihat dan stabil emosinya, adalah wanita yang memiliki kecantikan kelas tinggi di mata lelaki sejati.

Melihat lelaki yang menumpahkan keringatnya demi keluarga, kita rasa secure.
Rasa secure yang saya tak pernah rasa sebelum itu kerana sebelum kehadiran dia, sayalah yang perlu bekerja keras untuk segalanya.

Saya yakin.
Sebegitu jugalah lega dan tenang seorang lelaki bila dikurniakan isteri yang stabil dan cantik emosinya.

Jika wanita perlu rasa secured di sisi lelaki. Lelaki perlu rasa nurtured di sisi wanita.
Begitulah. Soal lelaki perkasa VS lelaki manja. Semuanya bermula dari DIDIKAN KELUARGA.

To be specific – semuanya bermula dari “WHAT KIND OF MENTAL ATTITUDE DOES A MOTHER INSTILL IN HER SONS.”

Mentaliti manja dan asyik-asyik kena rehat – maka yang lahir nanti juga lelaki yang manja.

Mentaliti gigih dan TEKUN berusaha – maka yang gigih, tekun dan perkasa jugalah yang akan lahir dari keluarga kita.

Ibu-ibu memang kasihan kalau tengok anak bekerja. Tapi ketahuilah, KITA RASA PENAT tengok lelaki bekerja sebab kita compare dengan tenaga fizikal/kudrat kita yang terbatas.

Kepenatan mereka tak sama macam kita. Tangki kudrat mereka banyak dan powerful. Yang mereka tak sekuat kita adalah dari sudut emosional. Maka dari situ kita perlu SALURKAN TENAGA EMOSI kita yang cantik dan sihat kepada mereka agar mereka terdorong cemerlang dan gembira dalam pekerjaan/peranan mereka. Bukan tenaga fizikal yang mereka perlu dari kita. Tapi, sentuhan/tenaga emosional.

Begitu juga lelaki.
Mereka tak perlu sangat bagi tenaga emosi mereka yang terhad pada wanita. MERINGANKAN TUGASAN FIZIKAL SEORANG ISTERI itu sendiri adalah DITAFSIRKAN SEBAGAI BANTUAN/SOKONGAN EMOSI kepada wanita.

Sebab itu ramai wanita ANGGAP MASALAH BESAR bila suami tak bantu house chore dan jaga anak-anak yang melibatkan kudrat. Sebab KETERBATASAN TENAGA FIZIKAL adalah isu besar untuk wanita.

Sebab itu, mandikan anak, bersihkan najis (kena dukung2 anak – pressure on rahim dan back pain utk anak setahun atau 2 tahun ke atas) angkat kain semua tu LEBIH DIHARAPKAN isteri berbanding bangun tengah malam susukan anak, tukar pampers etc.
Bangun malam pula kerja lebih pada emosi. Jadi normal kalau isteri bangun dan suami tidur mati.

Bukan suami tu tak guna atau tiada empathy. Cuma, nak kejut dia tu kena ada extra effort sebab EMOSI dia tak sesensitif emosi ibu.

Ibu ni, anak dah tidur nyenyak pun dia terbangun-bangun nak cek anak ok ke tak. Bapaknya, anak menangis pun dia boleh terlelap. Nak tidurkan anak, dia yang tertidur dulu. Kita geram je tengok kan? Tapi sekarang kita akan lebih faham inshaALLAH.
Jangan dimarahi. Dia bukan jahat begitu.

Cuma, nature dia begitu. Ada sesetengah perkara easier done by women. Ada yang easier done by men. Ada yang tahap harmoninya lebih dari biasa maka semuanya dia boleh berbahagi tugas dengan cara lebih luar biasa. Pandai-pandai adjust antara kita dan pasangan.

Ingat, SETIAP RUMAHTANGGA DAN SETIAP PENDIRI RUMAHTANGGA ITU UNIK. Apa yang saya tulis sekadar coretan ringkas gabungan pembacaan, pembelajaran dan kes-kes client yang saya uruskan. Bukan final. Pandai-pandailah ambil dan sesuaikan. Tak perlu terima bulat-bulat.

Begitulah sembang santai tentang tenaga lelaki dan wanita.
Lelaki. Stop expecting a submissive provider.
Wanita. Stop expecting a feminine and passive provider.
A provider is MASCULINE.
A provider is ACTIVE AND DECISIVE.
They dont get along with the idea of being BOTH a provider and feminine or passive.
Allahualam.

Sumber: Sharifah Zahidah