Tingkah laku agresif atau melawan anak lelaki seringkali disimplistikkan sebagai ‘Boys will be boys’ atau ‘anak lelaki memang macam itu’.

Ungkapan sebegini tidak membantu untuk mengenalpasti punca sebenar seorang anak bertindak agresif. Ia juga menjadikan orang dewasa lebih bersikap ‘tidak apa’ dan biarkan sahaja sifat agresif kerana disangkakan itu adalah sifat semulajadi seorang anak lelaki. Ungkapan ‘Boys wil be boys’ mengakibatkan sifat ganas berterusan sehingga membawa kepada keganasan rumahtangga dan juga penderaan.

Melalui ‘Gentlemen’s Club’ di Thomas E. Kerns Elementary, South Carolina, kanak-kanak lelaki yang datang dari keluarga yang berisiko tinggi (youth at-risk) dibimbing supaya menjadi seorang individu yang berhemah tinggi.

Kanak-kanak ini diajar untuk menghormati orang lain sebagaimana mereka mahu diri mereka dihormati.

Mereka juga diterapkan dengan rasa percaya diri atau ‘self esteem’ supaya mereka sedar bahawa diri mereka juga berharga dan memiliki skil untuk disumbangkan kepada masyarakat sekeliling.
Kanak-kanak yang agresif dan membuli adalah mereka yang memiliki ‘self esteem’ yang rendah dan merasakan diri mereka tidak bernilai.

Mereka juga dilatih dengan sifat bertanggungjawab agar mereka berupaya untuk bertanggungjawab ke atas pembelajaran mereka sendiri dan memiliki ‘self control’ supaya dapat mengawal tingkah laku mereka sendiri.

Mereka juga diajar dengan etika dan adab dalam bermasyarakat mengikut budaya mereka.

Bukankah nilai yang sebegini perlu untuk anak-anak lelaki kita juga walaupun anak kita bukan dari kalangan mereka yang berisiko tinggi?

Anak lelaki atau anak perempuan dilahirkan sama sahaja. 
Anak lelaki yang agresif mempunyai masalah dan perlu dibantu sebagaimana anak perempuan yang agresif juga mempunyai masalah dan perlu dibantu. 
Kedua-duanya mempunyai kecenderungan yang sama.

Jika anak perempuan dinasihatkan supaya berlemah lembut, anak lelaki juga perlu dinasihatkan supaya berlemah lembut dalam bicara dan tindakan.

Jika anak perempuan diharapkan supaya pandai memasak di dapur dan mengemas, tidak ada salahnya anak lelaki memiliki skil yang sama. Ini tidak akan mengurangkan kelelakian mereka walau sedikit.

Jika anak perempuan diminta untuk berpakaian sopan, anak lelaki juga seharusnya diajar supaya memiliki sifat malu agar tidak bercelana ketat apabila remaja atau dewasa sehingga menyakitkan mata yang terpandang.

Kita bukan sahaja membesarkan seorang anak lelaki, kita juga membentuk seorang lelaki dewasa, seorang suami dan seorang ayah yang baik dan bertanggungjawab satu hari nanti.
Insya Allah.

Noor Afidah Abu Bakar
Parent Connect Consultancy

Pesanan untuk yang bergelar ibu bapa, berhenti ‘dera’ anak dalam senyap. Rupanya itu antara punca anak kurang rasa hormat pada kita bila besar nanti.

Abah, rama-rama ni nak warna apa?”.

“Warna je la apa-apa pun Izni,” sambil tangan sibuk scroll Facebook.

Sedar tak kita sedang ‘dera’ anak dalam senyap?

Ya, memang kita tidak dera melalui fizikal. Tidak rotan, tidak sebat dengan tali pinggang mahupun hanger, tidak menggunakan getah paip atau batang pokok betik untuk mendera, tapi dalam tak sedar ada ‘penderaan’ yang maha dasyat kita telah lakukan terhadap anak kita. Apakah penderaan itu?

Dari segi emosi, penderaan emosi adalah satu trauma psikologi yang mencerobohi lapisan minda seseorang itu dan terganggu untuk jangka masa pendek mahu pun panjang. Antara contoh yang paling mudah:

1. Mengabaikan anak.

“Eh, mana ada saya abaikan anak saya. Makan minum dan pakaian semua cukup. Siap lebih lagi,”. Itu kata anda. Apa pula kata anak anda?

Cuba tengok situasi ini.

Anda balik kerja waktu petang. Seharian anda di pejabat, anak anda pula di tadika/sekolah. Waktu bersama anak dan isteri hanya sebelah malam.

Dan waktu malam inilah anak-anak nak bercerita dengan anda. Nak beritahu apa yang berlaku di tadika/sekolah. Betul? Tapi anda perasan tak, sewaktu anak anda bercerita, apa yang anda lakukan? Tengok muka anak anda? Atau anda lebih fokus pada televisyen? Atau Facebook? Whatsapp? Handphone di tangan?Anda sedar tak anda telah mengabaikan perasaan anak anda.

Bila anak ajak anda main, anda beri alasan penat, tak larat, walhal anda malas nak layan. Nak main handphone, game dan sebagainya. Betul?

2. Tidak memuji anak, tak beri sokongan.

Anak dapat no. 7, no. 9, no. 19, adakah anda memuji anak? Beri kata-kata semangat? Atau anda langsung tak ambil tahu?

Bila anak tolong kemas mainan, tolong basuh pinggan, tolong kita ambil air untuk minum, adakah kita memuji atau mengucapkan terima kasih? Sepatutnya dari kecil ini kita sudah melatih anak untuk berterima kasih kepada orang.

3. Jangan jadi batu/ dinding.

Anak hampiri kita, tanya kita tentang warna apa yang sesuai untuk warna lukisan rama-rama. Kita pula sibuk melayan video di Facebook. Tak menjawab persoalan anak kita, sehinggakan anak kita berlalu pergi. Punyalah batu kita ni. Tak bolehkah kita ‘Pause’ sebentar video tersebut dan bagi perhatian pada anak? Video tu akan hilangkah? Atau anda lebih rela perasaan anak anda hilang? Ya, ni kesilapan yang kita sedang buat.

4. Terlalu cerewet, teliti.

Jangan kita terlalu cerewet jika anak dalam situasi seperti ini:

Anak nak pakai selipar tak boleh, kena pakai kasut.

Anak nak pakai baju warna kuning tak boleh, kena pakai baju merah.

Anak dapat no.5, marah.

Kita nampak benda ini remeh, tapi hakikatnya penderaan ini boleh mengganggu emosi dan peribadi anak-anak.

5. Biar anak buat keputusan sendiri.

Ya, sesekali biarkan anak buat keputusan sendiri. Biar tahap ‘confident’ anak lebih tinggi. Jadi dia akan lebih berdikari dan tidak dibuli.

Anak tanya, “Abah, nak pakai baju ultraman ke baju upin ipin?”. Abah pun jawab, “Ikut suka Izni la nak pakai baju apa pun,”.

Betul ke jawapan kita? Salah !

Cuba begini, ” Malam ni Izni nak jadi ultraman ke upin ipin?” Jadi mereka boleh berfikir dan buat keputusan dari soalan kita itu. Semuanya kena bermain dengan kata-kata. Kita perlu lebih kreatif melayan kerenah anak-anak.

6. Merendah-rendahkan anak

Pernah kita rendah-rendahkan anak depan orang? Tidakkan? Tapi sedar tak, kadang-kadang kita tak perasan yang kita sebenarnya dah rendahkan anak-anak.

Contohnya, bila orang puji anak kita ” Rajinnya Amni tolong angkat pinggan mangkuk dan siap basuh,”.

Tapi kita pula jawab, “Biasalah tu, kat rumah orang dia rajin la sikit. Kalau kat rumah tu, pinggan lepas makan tinggal sahaja dalam sinki”. Pernah tak alami situasi ni? Dalam tak sedar kita dah lukakan emosi anak kita. Daripada nak jadi baik, terus tak baik-baik.

Alangkah lebih elok kita memuji anak kita, supaya pujian itu boleh dibawa ke rumah seandainya betul sekalipun anak kita malas.

7. Tidak memperjuangkan atau ‘back up’ anak.

Anak cakap, Abu curi pemadam dia. Kita hanya balas, “Tak apa lah, kita beli baru nanti,”.

Kita boleh sahaja balas, ” Mana boleh macam itu, itu hak Izni. Izni kena laporkan kepada guru. Tuntut semula hak Izni,”. Anak kita akan lebih rasa dihargai dan lebih berkeyakinan. Jangan biarkan anak kita jadi mangsa buli fizikal dan mental.

8. Sikap penolakan terhadap permintaan.

Tak semua benda kita boleh terima dan tak semua benda juga kita boleh tolak. Begitu juga dengan anak-anak.

Sesekali kita tunaikan permintaan anak. Jika kita tidak mampu, kita cuba berikan dalam bentuk/perkara yang lebih menyenangkan kita.

Tapi ingat, bukan selalu kita boleh penuhi. Jika tidak, nanti akan naik lemak pula. Kena tahu cara untuk atasi permintaan.

Kesimpulannya jangan merungut tiada masa untuk anak. Cuba bahagikan masa untuk mereka kerana mereka lahir dari darah daging kita. Kita yang mencorakkan mereka. Jika kita corakkan hitam, hitamlah jadinya.

Sumber: Facebook Khairil Izham

Bagaimana nak beri kasih sayang tak bersyarat kepada anak? Ini yang selalunya ibu bapa keliru. Sebenarnya ia boleh dilakukan dengan cara beri pengaruh positif berarah secara berterusan.

Contohnya, jika anak buat apa sahaja perkara positif dan baik, berikan ganjaran walaupun ia hanyalah perkara biasa. Dari sinilah kita membentuk sikap yang baik.

Melalui perkongsian Puan Maznah Ibrahim, ibu bapa kena fahami dulu 3 teknik asas supaya anak pun mendapat kebaikan dari apa yang dilakukan.

1) Beri GANJARAN setiap kali anak buat perkara POSITIF (baik), walau perkara kecil.

2) Beri GANJARAN setiap kali anak TIDAK melakukan perkara NEGATIF/ tidak baik (yang telah di ‘highlight’ ibu bapa sebelum itu)

3) Beri MAKLUMBALAS secara LEMBUT tetapi TEGAS di atas KESALAHAN yang telah dilakukan dengan menjelaskan kepada anak CARA yang BETUL dalam melakukan sesuatu perkara itu.

Nampak mudah, Tapi tidak mudah sebab tak biasa. NAMUN TIDAK MUSTAHIL kita latih diri lakukan demi kejayaan mendidik permata hati kita ni. Okay, saya beri Contoh ya.

Nota:

✅ Ganjaran boleh berlaku sama ada secara sosial non material atau material.

✅ Ganjaran Sosial Non Material bermaksud anda tidak kurang apa pun, seperti senyuman, usapan, pelukan, tepukan, kata pujian, hatta memandang tepat wajah anak dengan kasih sayang (beri perhatian).

✅ Ganjaran Material bermaksud anda akan kurang sesuatu kerana beri /beli sesuatu untuk si anak, seperti mainan, atau kertas percuma di lipat jadi kad ditulis ayat positif.

Digalakkan beri GANJARAN SOSIAL NON MATERIAL sebab ia lebih long lasting, iaitu kesan positif bertahan untuk jangka masa panjang. Jika material, lepas dapat, nak lagi dan lagi, mak ayah pening.

Contoh situasi:

Anak bergaduh berebut mainan sesama adik beradik. Tiba-tiba anda dapati anak bermain dengan baik. 

1) Beri Ganjaran serta merta, noted akan situasi baik berlaku ini, puji spesifik tingkah laku anak beserta impak.

“Alhamdulillah Mama nampak Abang dan Adik main bersama, kongsi mainan baru ni. Bagusnya. Nanti Allah suka, macam lagu Omar Hana tu kan (Impak 1). Senang hati Mama tengok korang ni (Impak 2). Syukur Alhamdulillah moga jadi anak soleh solehah (Doa: Impak 3).

Anak berebut, tetapi kali ni si Abang berusaha bersuara rendah, tidak menjerit marah adik, kemudian bila adik taknak dengar, si Abang datang kepada anda beritahu / mengadu. 

2) Beri ganjaran bila anak berusaha tidak buat tingkahlaku negatif kebiasaan dia, yang mana anda pernah ajari kaedah solusi alternatif.

“Abang, Mama bangga bila Mama dengar Abang cuba cakap elok-elok tak suara tinggi dengan adik bila adik nak rebut mainan. Lepas adik masih tak dengar, Abang datang bagitahu Mama. Macam nilah yang Mama nak, Abang ingat, apa yang Mama ajarkan tempoh hari.

OK lepas ni Abang bagi masa kat adik, lepas tu Abang cuba usap belakang adik, dan offer adik main gilir-gilir, okay”.

Abang menjerit kuat marah si Adik masa adik tak dengar kata Abang untuk tak tengok TV dekat-dekat.

3) Beri maklum balas lembut tegas, dan tunjukkan cara.

“Abang, (sambil pandang mata dan pegang bahu) cakap elok-elok dengan adik, Abang cakap macam ni: “Adik, tolong ke belakang sedikit dari TV sebab Abang tak nampak, nanti mata adik tak sakit, meh duduk sebelah Abang ni ya Adik Sayang…. ”

Nanti adik akan dengar la sebab Abang bersuara lunak merdu sedap didengar. Bila abang menjerit, Adik akan lagi sakit hati dan lagi tak dengar cakap Abang, tapi bila Abang cakap elok, bahasa elok, nanti Adik akan lagi hormat kat Abang, dan layan Abang baik sampai besar. Mama yakin Abang akan boleh buat sebab Abang ialah model terbaik untuk adik” (peluk usap dia).

Kat sini jika perasan, semuanya positif, kan? Jadi ibu bapa positif ni perlu banyak PAUSE dan ber RESPONSE dengan BIJAK bukan REACT dengan emosi negatif ya.

Sumber: Maznah Ibrahim