Sebagai ibu bapa, anda pasti mengalami kejutan apabila mendengar percakapan anak yang tidak sepatutnya. Itu impaknya jika anda tidak menjadi contoh teladan terbaik buat mereka

Ibu bapa jadi contoh teladan

Setiap ibu bapa akan berfikir tentang bagaimana cara anak bercakap dengan kita mahupun individu di sekeliling serta tingkah laku mereka.

Sudah tentu teguran adalah cara paling mudah untuk membetulkan kelakuan anak yang dirasakan tidak bersopan santun, kan?

Bahkan, anda mungkin mempersoalkan dari mana datangnya sikap tersebut sehingga anak menjadi sedemikian rupa.

Tetapi hakikatnya, anda mungkin terlupa bahawa mereka memerhatikan apa yang kita sebagai ibu bapa ucapkan dan cara kita melafazkannya.

Kitalah contoh teladan yang menjadi ikutan mereka, sama ada baik mahupun sebaliknya.

Mungkin anda berasakan anak masih kecil belum pun mencecah usia setahun, jadi tiada apa yang perlu dirisaukan.

Tetapi adakah anggapan tersebut benar?

Sebenarnya anak seawal usia 8 bulan sudah boleh dan pandai meniru tingkah laku dan cara percakapan ibu bapa.

Mereka akan memerhati, mendengar dan mula meniru gaya pertuturan yang ditunjukkan tanpa anda menyedarinya.

Jadi sebaiknya, setiap ibu bapa amat digalakkan untuk mengamal dan menggunakan bahasa yang baik walaupun ketika dalam keadaan tertekan atau marah.

Ini kerana si kecil sedang memerhatikan setiap perlakuan anda sebagai contoh teladan.

Nilaikan cara anda bertutur dengan anak

Sejujurnya, bagi penulis sendiri, sukar untuk kita melihat tindakan sendiri secara objektif.

Jika anda mungkin tertanya-tanya bagaimana caranya anda berinteraksi dengan anak setiap hari, mungkin cara berikut boleh membantu.

Bayangkan anda merakam percakapan dengan si kecil dan mainkan semula gambaran secara visual bersama suara.

Adakah nada suara anda kedengaran penyabar dan penuh kasih sayang? Bagaimana pula tumpuan yang diberikan sewaktu anak sedang bertutur?

Atau mungkin anda membayangkan diri sibuk bermain telefon – melayari media sosial, berbalas mesej – dan bukannya memberikan sepenuh perhatian kepada anak?

Daripada gambaran tentang diri anda sendiri, adakah anda berasa diri berada pada tahap terbaik? Soalan paling utama, sesuaikah ia untuk dijadikan sebagai contoh teladan?

Seandainya, jawapan anda adalah tidak, maka perlu untuk anda melakukan perubahan dalam cara percakapan dengan anak.

Adakah nada suara anda kedengaran kasar, tidak sabar dan marah ketika menegur atas kesalahan anak?

Atau mungkin anda menggunakan nada melenting kepada anak walaupun mereka tidak melakukan kesalahan hanya kerana diri berasa letih?

Maka, untuk menjadi ikutan terbaik, berikan perhatian pada nada suara yang digunakan ketika bercakap dengan anak walaupun pada saat anda ingin membetulkan tingkah laku si kecil.

Contoh teladan: Gunakan nada positif

Berikut adalah 5 sebab penting mengapa nada suara dan percakapan yang digunakan memainkan peranan penting dalam komunikasi dan interaksi antara ibu bapa dan anak-anak:

1. Anak akan lebih mudah mendengar

Umumnya, ia adalah perkara yang paling logik.Tanyakan diri sendiri – anda suka apabila ditegur seseorang dengan nada marah dan menjengkelkan atau menerima teguran daripada individu yang bercakap menggunakan nada tenang dan baik?

Walaupun mungkin wujud perselisihan faham atau anda perlu membetulkan kesilapan anak, gunakan nada suara yang lembut tetapi tegas.

Kaedah ini dipercayai lebih meraih perhatian anak dan mereka akan mudah mendengar setiap teguran.

2. Nada kasar belum tentu berkesan

Apabila anda menjerit atau menggunakan nada yang agresif kepada anak, kecenderungan untuk mendapat hasil yang baik adalah tipis.

Malahan, sikap tersebut boleh merosakkan hubungan anda, apatah lagi untuk menjadi contoh teladan yang baik.

Ya, mungkin mereka mendengar untuk jangka masa pendek dan akan kembali mengulangi kesilapannya semula. Adakah itu yang anda mahu?

Maka, jika anda mahu anak mengembangkan kemahiran yang diperlukan untuk mengawal tingkah lakunya sendiri, mulakan tabiat bertutur dengan baik.

3. Anak menganggap ibu bapa sebagai contoh teladan

Cara paling mudah dan berkesan untuk membuatkan anak bercakap dengan baik kepada anda dan juga individu di sekelilingnya adalah dengan bertutur secara sopan kepada mereka.

Dan jika anda lebih gemar mengkritik dan bercakap kasar kepada anak, jangan melenting seandainya menerima layanan yang sama daripada mereka!

4. Hubungan dengan anak lebih kukuh

Percayalah, jika anda memperlakukan anak dengan rasa hormat dan baik, ia secara tidak langsung akan mengukuhkan ikatan antara kalian.

Jangan malu untuk ucapkan ‘terima kasih’ dan ‘tolong’ apabila bertutur dengan anak. Jelaskan bahawa mereka juga perlu melakukan perkara yang sama kepada anda mahupun individu lain.

Melayani satu sama lain dengan sopan santun dan rasa hormat akan mendekatkan anda dengan anak.

Manakala percakapan yang agresif tanpa rasa hormat sudah tentu akan memberikan kesan sebaliknya.

5. Anak menjadi lebih hormat

Apabila anda menggunakan nada yang baik dengan anak di rumah, secara semula jadi mereka akan melakukan perkara yang sama di sekolah dan tempat lain.

Pastinya, individu di sekeliling akan memberikan komen mengenai tingkah laku dan cara percakapan anak yang baik.

Secara tidak langsung ia akan menimbulkan rasa bangga serta keyakinan dalam diri mereka yang membawa ke alam remaja dan seterusnya.

Mulakan daripada diri anda

Jadi melalui perkongsian di atas secara mudah dapat disimpulkan, jika mahukan anak mempunyai tabiat dan tingkah laku yang baik, maka anda perlu menjadi contoh teladan terbaik.

Jangan pula menjadi seperti ketam mengajar anaknya berjalan lurus, sedangkan diri sendiri pun tidak betul!

Kredit: Hello Doktor

Kadangkala anak akan buat tingkah laku yang membuatkan kita rasa nak marah waktu nak ajarnya bercakap.

Ini biasanya dilalui oleh ibu bapa yang mempunyai anak lewat bercakap. Sudahlah risau sebab anak lewat bercakap lepas tu bila diajar bercakap, si kecil enggan beri kerjasama.

Kalau anda salah seorang ibu bapa yang menghadapi situasi tersebut, percayalah yang anda bukan bersendirian kerana ia memang masalah normal di kalangan anak-anak yang lewat bercakap menurut Puan Siti Sarah Said, Speech Language Therapist.

Sepanjang tempoh mengajar anak bercakap, pernahkah anda lalui situasi ini?

+ susah untuk dapatkan perhatian anak, dia cuma mahu bermain sendirian.

+ anak hanya mahu bermain dengan caranya sendiri. Tak ada peluang nak tunjuk cara bermain dengan cara yang betul.

+ tidak boleh kata “tidak” atau “sudah”. Kesudahannya, ibu bapa yang terpaksa turuti kehendak anak.

Walaupun ada masanya kita rasa seperti putus asa, rasa kalah, tidak mungkin ada peluang,

Namun percayalah…Anda tidak bersendirian.

Ramai ibu bapa yang saya jumpa menyatakan masalah yang sama. Anak susah memberi kerjasama, tidak boleh mengawal tingkah laku dan selalunya akan berakhir dengan ‘kekalahan’ yang sama.

Apa kaitan PENGAWALAN TINGKAH LAKU dengan perkembangan bahasa?

Seseorang yang boleh mengawal tingkah laku,

+ mudah fokus
+ boleh menunggu giliran
+ boleh mengikut arahan

Kajian yang dijalankan terhadap kanak-kanak yang ada masalah lewat bercakap menunjukkan,

1. Kumpulan yang berkemahiran mengawal tingkah laku, belajar lebih banyak perkataan.

2. Kumpulan yang lewat bercakap, selalunya mengalami masalah untuk mengawal tingkah laku.

Namun, jalan penyelesaian sentiasa ada.

Di sini ada beberapa cara yang boleh dipraktikkan, bagi membantu anak meningkatkan kemahiran mengawal tingkah laku:

1. Perhatikan dan senaraikan semua perkara yang boleh menjadi pencetus kepada masalah tingkah laku anak.

Sebagai contoh, kekurangan rehat, tidur, makan, persekitaran yang terlalu bising atau ramai, alahan dan sebagainya.

Dengan cara ini, anda boleh kenalpasti masa yang sesuai untuk lakukan aktiviti bersama.

Kenalpasti masalah sensori (jika ada) bagi membantu anak menanganinya.

2. Modelkan pengawalan tingkah laku yang baik.

Apa yang anak-anak lihat, itu yang akan mereka praktikkan. Mereka akan meniru dan menggunakan cara bagaimana orang dewasa (yang diperhatikan) menyelesaikan masalah.

Berlatihlah untuk bertenang apabila berhadapan dengan cabaran. Anda adalah ‘role model’ buat mereka.

3. Setkan peraturan dan rutin yang jelas. Ini sangat penting. Anak-anak yang biasa dengan peraturan lebih tenang, rasa selamat dan tahu apa untuk dijangka.

Peraturan yang konsisten, mengurangkan peluang untuk anak mencari jalan bagi mendapatkan apa yang mereka mahu.

Boleh bina jadual bergambar, buat senarai aktiviti, atau gunakan ‘timer’ untuk proses ini.

4. Perkenalkan perkataan yang menggambarkan emosi. Sedih, marah, gembira dan lain-lain.

Kurangnya kemahiran bahasa menyebabkan kanak-kanak kurang saluran untuk meluahkan emosi.

5. Menggalakkan anak-anak terlibat dengan permainan imaginasi.

Dengan melakonkan watak tertentu, mereka akan belajar berfikir dari sudut orang lain.

Wujudkan situasi yang perlu pengawalan emosi dan tingkah laku untuk dipraktikkan semasa bermain.

6. Perkenalkan cerita sosial (social stories) kepada anak. Dengan bantuan penceritaan bergambar (visual), ini dapat membantu mereka fahami dan bertindakbalas dalam situasi yang berbeza.

Jika sesuatu peraturan telah ditetapkan, kesemua individu yang terlibat dengan anak perlu bersetuju dan bekerjasama.

Kanak-kanak yang mempunyai masalah berkaitan sensori pula, lebih sukar menangani isu tingkah laku. Ini memerlukan bantuan khusus daripada Occupational Therapist.

Sesuailah dengan pepatah ini,

“It takes a village to raise a child.”

Therapist akan bantu ibu bapa cari jalan, kemudian sama-sama kita usaha untuk bantu anak. Ini baru mudah nampak sinar kejayaan!

Siti Sarah Said,
Speech-Language Therapist

Kesilapan dalam mendidik anak kadang-kadang kita tak sedar. Dalam membesarkan anak-anak, pelbagai kesilapan dilakukan tanpa kita sedari.

Kesilapan ini berlaku kerana kurangnya pengetahuan mengenai aspek keibubapaan.

Ingat didikan bukan melalui paksaan tetapi teladan. Anak-anak lebih percaya dengan apa yang dilihat daripada apa yang didengar.

Antara kesilapan yang sering kita lakukan dalam mendidik anak-anak adalah seperti berikut:

1.Membanding-bandingkan

Ibu bapa sering kali membanding-bandingkan kebolehan ataupun kelemahan anaknya dengan orang lain.

Ada ketikanya, perbandingan ini dibuat antara adik-beradik dan ada ketikanya dengan orang lain seperti anak jiran, saudara, sepupu, kawan sekelas atau sesiapa sahaja.

Memanglah tujaan perbandingan itu dibuat bagi mendorong ataupun memberi semangat kepada anak. Tetapi, kerap kali anak-anak menyalah tafsir tujuan ibu bapa berbuat sedemikian.

Sekiranya perbandingan itu dibuat antara adik-beradik, maka subur perasaan cemburu dan iri hati dalam diri anak-anak. Sekiranya perbandingan dibuat dengan orang lain, anak mudah merasa rendah diri dan hilang kekuatan bersaing.

Faktor orang lain itu hanya dapat digunakan semasa tiada tekanan emosi antara ibu bapa dan anak. Contohnya semasa perbincangan berlaku secara terbuka. Waktu itu, barulah sesuai mengambil orang lain sebagai contoh teladan tanpa membandingkannya dengan anak kita. Barulah anak mudah menerimanya.

2.Kesilapan Merendahkan Kebolehan Anak

Seringkali tanpa sedar, kita merendahkan kebolehan anak secara tidak langsung. Kerap kali ibu bapa yang resah mengenai masalah anak meluahkan keluhannya kepada orang lain di hadapan anak-anak.

Ada ketikanya ketika bertemu jiran, kita beritahu mereka mengenai kelemahan anak kita. “Anak saya ni Cik Jah.. entah apa lagi saya hendak cakap.. malas betul hendak belajar.”Itu salah satu contoh ungkapan.

Ungkapan ini pula dinyatakan dengan kehadiran anak. Maka, anak percaya apa yang didengarnya. Secara tidak langsung si ibu menyuburkan lagi sikap negatif dalam diri anak itu.

Ada ketikanya pula, ibu bapa merendahkan kebolehan diri anak-anak secara langsung apabila marah. “Kau ini besar nanti hendak jadi apa? Sudahlah malas, degil pula!”

Kata-kata sebegini mudah menghiris perasaan anak-anak dan tentunya apabila sentiasa diulang-ulang, ia menyebabkan mereka percaya itu sahaja kemampuan diri mereka.

Ibu bapa perlu sedar, setiap patah perkataan yang kita ucapkan kepada anak-anak kita merupakan doa. Jangan nanti kata-kata yang tidak baik pula yang dimakbulkan Tuhan.

Oleh itu, carilah kebaikan dalam diri anak-anak walaupun kecil. Subur-suburkanlah kebaikan itu.

3.Memarahi Anak Tidak Pada Tempatnya

Biasanya ibu bapa akan marah apabila didapati anak-anak melakukan kesilapan berulang, selepas dinasihati dan ditegur.

Tidak salah memarahi anak demi kebaikannya tetapi kita harus pastikan marah itu kena caranya, masa, tempat dan subjeknya. Kita tidak boleh marah secara melulu sahaja.

Ibu bapa sering kali memilih waktu yang salah bagi memarahi anak-anak. Ramai ibu bapa mengadu, anak-anak mereka tidak suka berterus terang ataupun berbincang masalah dengan mereka.

Sebenarnya kenyataan sedemikian adalah kurang tepat.

Anak-anak tidak mahu berbincang mahupun berterus terang dengan ibu bapa sendiri tanpa disedari menutup pintu berbincangan itu.

Waktu anak-anak masih kecil, sama ada dialam tadika ataupun sekolah rendah, mereka pernah mengadu hal kepada ibu bapa. Mereka mengadu segala-galanya kerana ibu bapalah yang dianggap sebagai pelindung. Misalnya anak kita mungkin pulang dari sekolah dan mengadu yang guru memarahinya.

Kita pastinya bertanya, “Kenapa guru marah?” Anak memberitahu yang dia dimarahi guru kerana mengejek, mengusik, memukul ataupun mengambil barang kawan.

Apa tindak balas kita?

Ramai ibu bapa segera marah anak itu sekali lagi apabila mengetahui guru memarahi anaknya itu disebabkan kesilapan anak itu sendiri.

Apa pula perasaan anak?

Tindakan mengadu hal tadi menyebabkan emosinya dua kali sakit. Apabila perkara ini berlaku berulang-ulang kali, maka anak tidak mahu berterus terang dan berbincang lagi.

Alasannya, kerana tahu tindakan berterus terang adalah suatu tindakan yang membawa padah. Sikap inilah kelak yang terbawa-bawa sehingga anak membesar

Oleh itu, jangan memarahi anak apabila mereka berterus terang. Jangan pula menyebelahi mereka. Jelaskan secara bijak, perbuatan mereka sememangnya salah dan tindakan guru itu wajar.

Dengan cara sebegini, anak-anak dapat belajar daripada kesilapan. Hubungan ibu bapa dan anak juga menjadi semakin akrab.

4.Tidak Menjadi Pendengar Yang Baik

Ramai ibu bapa yang tidak rasa aspek ini penting bagi mereka. Menjadi pendengar yang baik bukanlah sukar dipraktikkan, cuma ibu bapa sahaja yang memperkecilkan peranan mereka sebagai pendengar.

Apabila anak-anak semakin dewasa, mereka cuba merahsiakan banyak perkara daripada pengetahuan ibu bapa. Antara sebabnya adalah disebabkan sewaktu kecil, luahan dan keluhan  hati mereka tidak diberikan perhatian oleh ibu bapa.

Cuba perhatikan kehidupan kita dengan anak-anak.

Adakah kita berhenti membaca akhbar apabila anak kita datang dan bertanyakan sesuatu soalan? Adakah ibu berhenti menggoreng ikan apabila tiba-tiba anak datang ke dapur dan bertanyakan sesuatu?

Kemungkinan jawapanya adalah tidak.

Kita menjawab pertanyaan anak sambil membaca akhbar. Kita melayan anak sambil menggoreng ikan. Pada kita, apa yang ditanya itu tidak penting.

Memang soalan yang dikemukakan itu mungkin tidak penting, tetapi cara kita memberikan perhatian itu penting. Maka jangan salahkan anak-anak apabila mereka sudah dewasa, mereka tidak menganggap kita sebagai penyelesai masalah yang dapat diharap.

5.Tidak Mewujudkan Kemesraan

Ini juga satu masalah yang selalu timbul. Dapatkah kita bersabar sebelum memarahi ataupun menegur kesilapan anak?

Ramai ibu bapa mudah hilang sabar. :Penting sebenarnya kita cuba fahami perasaan dan fikirannya. Cunakan sentuhan bagi menambahkan kemesraan.

Pegang bahunya semasa berkata-kata. Lihat tepat ke wajahnya. Kalau anak kita masih kecil, maka melutut supaya kedudukan mata kita berada separas dengan matanya.

Selepas dia mula selesa, kali ini kita ubah pendekatan. Kita katakan sukar bagi kita menerima yang dia masih melakukan kesilapan yang sama.

Kita perlu memarahinya. Memarahinya bukan kerana kita mahu  melepaskan geram tetapi memarahi anak kerana kita mahu mengajar dan membentuknya.

Terdapat perbezaan yang ketara antara dua keadaan marah itu. Anak-anak lebih menghormati kita sekiranya mereka tidak dapat menjangkakan apa tindakan kita pada kesalahan yang mereka lakukan.

Sebabnya, jika kita terlalu marah, maka anak mungkin katakan pada dirinya, “Ayah saya memang macam itu”. Lihat, walaupun kita benar-benar marah, kesannya tiada langsung pada diri anak.

6.Terlalu Memanjakan Anak

Sekiranya terlalu memanjakan anak-anak, mereka akan kehilangan sikap berdikari.

7.Suka Membebel Dan Mengkritik

Ada pula ibu bapa yang suka membebel pada anak. Sikap ibu bapa seperti ini membuatkan anak rasa hidup di rumah tidak selesa dan tiada ketenangan.

Oleh sebab itu, ramai diantara anak-anak lebih gemar menghabiskan masa di luar. Mereka berasa diri mereka bebas dan merdeka. Mereka menemui ketenangan setiap kali berada diluar rumah.

Cuba perhatikan anak-anak kecil kita setiap kali ada tetamu yang bertandang ke rumah, kenapa perangainya menjadi cukup berbeza? Mereka berani melakukan perkara-perkara yang kita larang.

Mereka melompat-lompat diatas sofa. Mereka membuat pelbagai ragam dan semua perbuatannya itu menaikkan darah kita. Ini kerana, mereka tahu diri mereka merdeka ketika itu.

Ibu bapa tidak mungkin memarahi mereka dihadapan tetamu yang hadir. Mereka ingin menunjukkan kebolehan dan kepandaian dihadapan tetamu. Mereka tahu kita tidak membebel waktu itu.

Ada ketikanya, kita membebel sehingga ke tahap mengkritik anak-anak. Kritikan yang tidak membina hanya membuatkan keyakinan diri anak-anak kita luntur.

Kita boleh mengkritik dengan syarat selepas itu tunjukkan kepada kepada anak apa yang perlu mereka lakukan.

Ini barulah dikatakan sebagai kritikan yang membina. Bukannya kritikan mencari salah semata-mata.

Sumber: Muhammad Naim Abd Manaf